Лайфхаки для любителей поссориться

 Почему мы ссоримся

Надо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой. Но сколько людей — столько точек зрения и поэтому… мы с мужем постоянно ссоримся. Примерно раз в неделю у нас бывает серьезная ссора и несколько мелких за неделю. Это не закономерность и не привычка. Ссора каждый раз нас очень огорчает, глубоко ранит и только после примирения приходит облегчение. Пару раз в год стабильно я требую развод в порыве эмоций, когда устаю от борьбы и безвыходности, но хорошо, что мужу хватает ума меня не слушаться. Я думаю основной причиной ссор является то, что мы все никак за 12 лет брака не выясним, кто из нас главный в семье. Мы оба упертые и не хотим сдаваться, не хотим уступать.

Мы ссоримся из-за разногласий. Я думаю так, а мой муж совсем по-другому. Наши частые ссоры связаны с:
— деньгами. Я экономлю, а он не хочет этого делать.
— недостатком внимания. Он считает, что путешествий и семейных выходных достаточно, а мне необходимо его внимание ежедневно.
— воспитанием детей. Он считает, что воспитание – это только совместные развлечения и эмоции, а я хочу, чтобы он занимался также их учебой и дисциплиной.
— помощью по дому. Он не любит заниматься домашними делами, а я не люблю просить. В итоге он ничего не помогает, а я сержусь.
— общением. Когда я жалуюсь ему, то жду сочувствия, а он сразу учит, что мне делать. Получается, что не верит, что мне плохо. Раз советует – значит это можно сделать, а я просто не хочу. Обидно.
— родителями. Мне кажется, что он свою маму слушает больше чем меня, а мне мою вечно в пример ставит как хозяйку. Даже не знаю, что из этого хуже.

Каждый пытается рассказать, что он прав, доказать, что его вариант лучше и в следствии этого происходит конфликт.

У нас остается совсем немного общего: упрямство, любовь к путешествиям, отсутствие потребности в общении с друзьями и желание иметь много детей. Разногласий намного больше.

Как мы ссоримся

Обычно начинается с замечания. Мы оба страх как не любим замечаний. Длительность наших ссор от нескольких часов до нескольких дней. Иногда бывает сложно контролировать эмоции – бросаемся вещами (иногда даже из окна). Вещи можно собрать, осколки выбросить, а сказанные гадости не забываются и это самое неприятное в воспоминаниях о ссоре. Повод забывается, а вот это – нет. Понимаю, что контроль терять нельзя, но и молчать тоже не выход. Если что-то не устраивает – мы сразу говорим.

Как мы миримся

Муж раз в год спрашивает себя: не разлюбил ли я ее? И сам себе отвечает: нет и решает, что значит при ссорах надо терпеть.
Это я в процессе написания этой статьи узнала о таком его ежегодном тестировании любви ко мне.
Чаще всего для примирения он использует метод «веди себя как ни в чем не бывало». И если просит прощения, то не из-за причины ссоры (он считает, что никогда не виноват), а из-за последствий ссоры, если обидел, повысил голос. Также муж считает, что идеальным способом примирения является секс или подарок. «Упрямство может пересилить только похоть и алчность», считает мой муж.

Но и тут наши мнения расходятся, я предпочитаю мириться иначе. Когда я делаю первый шаг к примирению, то крепко мужа обнимаю, беру за руку под одеялом, прижимаюсь к его спине. Я очень эмоциональная и поэтому обычно спешу помириться, чтобы не страдать. Я понимаю, что люблю мужа и надо скорее налаживать отношения. Я уступаю, потому что верю, что в следующий раз уступит он, так и получается довольно часто.

Мы никогда не признаемся, что не правы. А просим прощения за то, что перегнули палку. Мы уже не можем изменить друг друга, мы взрослые состоявшиеся люди, все равно чаще всего остаемся при своем мнении, «проезжаем тему» и живем так дальше. Чем человек старше, тем меньше вероятность, что он изменит свое мнение. Первые годы совместной жизни пара еще «притирается», но потом остаются шероховатости, с которыми придется мириться до конца жизни. И каждый раз, когда сталкиваются эти два противоположных мнения, происходит конфликт. И с тех пор, как мы это поняли и перестали пытаться изменить друг друга и стали больше внимания уделять своим эмоциям в ссоре, процесс примирения значительно облегчился. Раньше ссоры были куда чаще и ранили больше.

Влияние на детей

Бывает ссоримся при детях. Не специально, так получается. Они огорчаются, просят перестать. Это заставляет нас быстрее мириться, так как дети переживают и задают вопросы. Тут же при них мы и миримся, что их успокаивает. Потом ведем с ними беседы на тему «вы не переживайте, мы с мамой любим друг друга, просто так бывает, у нас разные взгляды» и т.д.. Вроде бы понимают. Дети видят наши отношения и учатся, что после ссор надо мириться, что любовь может быть такой. Думаю, что если скрывать от них наши ссоры, они могут иметь проблемы в будущем, идеализируя семейную жизнь и подавляя свои эмоции.

Наши выводы

Мы пришли к выводу, что после 10 лет брака (5, 15?) надо перестать обращать внимание на глубинные (истинные) причины ссоры, а следить скорее за формой конфликта, чтобы он не выходил за рамки допустимого. Я поняла, что есть вещи, о которых мы никогда не перестанем спорить и это нормально каждому оставаться при своем мнении. Ведь у разных людей всегда есть разногласия, нет смысла их уничтожать. Часто паре может казаться, что они решили проблему, но скорее всего просто один из них уступил и спрятал эту проблему в себе.

Так как мы чувствуем себя счастливыми и любим друг друга, находясь уже более 12 лет в браке, могу предположить, что ссориться – это нормально. Главное – потом обязательно мириться. Ведь если вы ссоритесь, значит друг другу небезразличны, чувства есть и значит возможно что-то исправить, улучшить. Считаю, что ссоры не убивают любовь, а вот любовь убивает ссоры.

Мои советы

Время идет, мы учимся на своих ссорах. Мы понимаем, что нужно все же беречь отношения. Каждый человек имеет право на свою точку зрения. Думать так ему позволяют различные факты, которые могут быть не убедительны для другого. Все чаще нам удается избежать ссоры принимая тот опыт, что пусть лучше будет два мнения, чем крики, слезы и обидные слова.

Когда мне что-то не нравится, я стараюсь говорить о том, что заставило меня нервничать и прошу так не делать по возможности. Но нельзя все время только просить и ждать понимания, обязательно нужно отдавать что-то взамен. Можно давать любимому человеку благодарность, приятные слова, нежность, заботу и готовность тоже выполнить его просьбы. Еще я согласна с тем, что нам никто ничего не должен. Когда-то я приняла это для себя и сразу ссор и обид стало намного меньше, причем это касается не только отношений с мужем, а со всеми окружающими людьми.

И еще несколько моих лайфхаков для любителей поссориться:

• не сбегать
• не драться
• не уступать
• не ждать извинений
• иметь короткую память
• участвуют только двое!

бить посуду и бросаться вещами можно, это весело и будет что вспомнить.

Я поняла, что мужа не изменить. Придется выставить за двери чемоданы, полные моих обид и ожиданий, и спокойно жить дальше с таким, какой он есть. С таким любимым ❤