Сейчас я – счастливая жена и четырежды мама. Но был период, когда мой брак был на грани развода, а материнство казалось обузой. Я безуспешно пыталась воспитать детей и повлиять на мужа, но все изменилось лишь тогда, когда я решила начать с себя.

Помню, в детстве родители отвозили меня на лето к бабушке, где также гостили мои братья и сестры. И мне, пятилетней крохе, нравилось их воспитывать. Я любила играть в учительницу или маму, строила всех на зарядку, отправляла переодеваться, раздавала задания. Еще мне нравилось смотреть передачи про детей. Одна из них – про супер-няню, которая приходит в семью, и за неделю наводит там порядок, помогая маме найти общий язык со своими чадами. Тогда я думала о том, что когда у меня будут свои дети, я не допущу с ними никаких ошибок. Ведь уже знаю все секреты воспитания.

Конечно же, после школы я поступила в пединститут, видя в этом свое призвание. На четвертом курсе познакомилась с будущим мужем. Вокруг было много красивых девушек, но он выбрал меня. Однажды мы гуляли по городу, забрели в парк, уже стемнело. Вдруг Саша стал на колено и спросил: «Ты будешь моей женой?». С неба падал пушистый снег, самый красивый снег в моей жизни. На свадьбе мы танцевали танец молодоженов и я спросила: «Сколько ты хочешь детей?». Так переживала, когда спрашивала. А вдруг, он вообще детей не хочет? Или только одного? Что тогда делать? Я же хотела минимум четверых. Но Саша был не против большой семьи. Я была счастлива, что наши ценности совпали.

DSC_0847

Идеальная мама

Когда родился Милан, в голове у меня была идеальная картинка отношений мамы и ребенка, и я всеми силами старалась ей соответствовать. Например, считала, что нужно купать ребенка каждый день и делала это не взирая ни на что. Накипятила воды, а сын уснул. Два часа часа ночи, три, а я не сплю, сижу и жду, когда проснется, чтобы его выкупать. Также я активно занималась ранним развитием своего малыша. Мне казалось, что это очень важно. Я придумывала развивающие игры, развешивала перед Миланом плакаты с цифрами и буквами, которые делала самостоятельно. К двум годам он уже знал названия сложных фигур: ромб, трапеция, параллелограмм. Мы приходили на детскую площадку, я рисовала на песке фигуры, и просила сына назвать, или спрашивала, чем отличается кривая линия от ломаной, и он все правильно отвечал. А я наблюдала за реакцией остальных мам и была горда собой. Всю себя я отдавала сыну, заполняла полезными, на мой взгляд, делами каждую минуту нашего совместного времени. Я немного уставала от поставленной перед собой планки, но в целом была счастлива.

На грани развода

Через два года родилась Ева и все изменилось. Я привыкла всю себя отдавать одному ребенку, теперь же нужно было распределить время на двоих, а у меня это не получалось. Когда была с Евой, Милан начинал ревновать, ведь он привык, что я всегда с ним. Я же чувствовала вину перед сыном из-за того, что уделяю ему меньше внимания. Когда же играла с Миланом, возникала вина перед малышкой. Я разрывалась между двумя детьми, ничего не успевая по дому, и это меня совершенно выматывало. Хотелось лишь одного – чтобы все оставили меня в покое. Я чувствовала себя жертвой – уставшей, несчастной. Саша допоздна был на работе, он делал карьеру, а мне хотелось, чтобы он был рядом, помогал. Он приходил домой, а я встречала его непричесанная, в растянутой майке с потеками от молока. Всем своим видом я хотела показать: «Посмотри, как мне плохо. Я ничего не успеваю. Я даже голову помыть не успеваю. Сделай что-нибудь». Но он ничего не делал. Постепенно мои просьбы переросли в претензии, истерики. Но становилось только хуже. Муж отдалялся от меня, задерживался на работе. Зачем идти домой, где ждет очередной скандал?

Возле него стали появляться какие-то женщины. Однажды Саша пошел в музей с сыном, а потом оказалось, что с ними была еще и его знакомая. От ревности я выбросила его вещи в окно. Дело шло к разводу, казалось, что наш брак уже не спасти.

DSC_0872

Сделать первый шаг

После очередной ссоры я подумала: «Что я делаю со своей жизнью? Я же хотела большую, счастливую семью. Чтобы в доме звучал детский смех. Что я докажу, если мы расстанемся? Да я и не хочу разводиться. Я люблю Сашу, и хочу все исправить. Я верю в то, что он меня тоже любит. Но даже если это не так, даже если я ошибаюсь, я ничего не потеряю, если сделаю первый шаг». Я решила изменить свое поведение (которое все равно приводило только к ссорам) и вместо претензий и упреков стала встречать мужа с улыбкой. Переступить через свою обиду было непросто. Но желание спасти семью было сильнее обид. Также я выбросила все свои старые майки и растянутые спортивные штаны. У меня в шкафу столько красивых вещей, зачем я их храню, если почти все время нахожусь дома? И я стала ходить по дому в красивой одежде. Стала мыть голову прямо перед приходом мужа. Оказалось, что можно найти на это время – за пять минут и помыть, и высушить. Чистые ровные волосы выглядят лучше, чем спутанный хвостик. Иногда я даже успевала подкрасить тушью ресницы. Стала радоваться его приходу и он тоже смягчился. Даже начал раньше приходить с работы. Однажды я спросила его: «Что я могу сделать, чтобы ты был со мной счастлив? Скажи мне, и я буду это делать. Я хочу это делать для тебя. Потому что я пытаюсь содержать дом в порядке, с утра до вечера убираю, а для тебя это вроде и не важно. Или стараюсь приготовить что-то вкусное, но это не улучшает наши отношения. Получается, что я целый день что-то делаю, а тебе это не нужно. Скажи, что тебе нужно и я буду тебе это давать, потому что я тебя люблю. И хочу сохранить нашу семью».

Саша признался мне, что для него наши с ним отношения важнее еды и порядка. Это был очень важный для нас разговор, можно сказать, переломный.

DSC_0863

Все поправимо

Я задумалась над тем, что могу сделать, чтобы не так уставать за весь день и оставлять силы для общения с мужем. И решила упростить свой быт. Раньше я расставляла красиво все игрушки – кубики отдельно, машинки отдельно. У моей бабушки в доме каждая вещь была на своем месте и мне казалось, что это важно. А теперь я стала собирать все игрушки в одну большую коробку. Перестала мыть пол каждый день. Раньше думала, что дети ползают, значит, должно быть чисто. Но когда снизила порог чистоты, с детьми ничего не случилось. Перестала гладить пеленки. Все равно через полчаса они снова окажутся в стирке. Стала стирать вместе детские и взрослые вещи. Начала готовить более простую еду. Оказалось, что я столько всего делала ненужного! Сама довела себя до крайней степени усталости, а в этом совершенно не было необходимости. Хоть мне казалось, что стараюсь ради мужа и детей, а на самом деле для поддержания того образа идеальной мамы, который я сама же себе и придумала. Вечером я не ждала, когда Саша придет с работы, чтобы помочь мне с детьми, а стала укладывать их сама. В восемь часов они лежали в кроватях, а к девяти уже крепко спали. У нас с мужем появилось совместное время, мы стали смотреть фильмы, могли устроить романтический ужин, потанцевать. Наши отношения вновь наладились!

С упрощением быта освободилось столько времени, что я не только смогла уделять его мужу, но даже начала подрабатывать. Создала базу студентов-промоутеров и стала посредником между ними и пиар-агентствами, которые устраивали различные акции в супермаркетах. Эту работу можно было делать, находясь дома, без отрыва от детей. Ко мне вернулась радость материнства, при этом я чувствовала себя реализованной. Я очень люблю своих детей, но также мне важно иметь свои личные интересы. Работая, я чувствовала, что развиваюсь, что интересна мужу. В своей деятельности я черпала силы и вдохновение, которые затем отдавала семье. Муж меня всячески поддерживал, поощрял мое развитие. Я работала до тех пор, пока на свет не появилась Эми.

Радость материнства

С тремя детьми в моей жизни начался период спокойствия и внутренней гармонии. У меня было достаточно опыта распределить свое время между всеми детьми так, чтобы никто из них не чувствовал себя обделенным. Я наслаждалась простыми радостями каждого дня: готовлю на кухне, Эми агукает в коляске, Евочка лепит улиток из соленого теста, Милан за столом делает уроки — все детки рядом, все при деле и так хорошо на душе! Быт я еще больше упростила. Купила себе мультиварку, большую кастрюлю и три сковородки – я же теперь многодетная мама! И стала готовить одновременно несколько блюд на пару дней: делаю плов, тут же биточки жарю с котлетками. Утром час времени потратила и больше в этот день не готовлю. Детям нравилось помогать мне на кухне. Делаем блины, кто-то размешивает тесто, кто-то муку насыпает. Вместе веселее! А еще я завела птичек – кур, уток, гусей. Купила инкубатор и увлеклась разведением цыплят. У мужа на работе дела шли хорошо и мы могли позволить себе путешествовать, а это для меня – еще один источник вдохновения. Первая наша совместная поездка была в Хорватию. Мы провели там всего неделю, но впечатлений хватило надолго.

Кризис материнства

Я чувствовала себя уверенно в роли мамы, и ничуть не переживала, ожидая рождения Матея. И не подозревала, что может быть так тяжело – ведь у меня все под контролем! Но старшие дети, Милан и Ева ходили в школу, причем сын на вторую смену, а дочка на первую, Эми я отдала в садик, всех их нужно было отводить-забирать, всех накормить, уложить спать малыша, а также постирать, убрать, помочь сделать уроки… Вся моя жизнь свелась к выполнению этих однообразных дел. Я практически не выходила из кухни (быстро забрать кого-то из школы, и назад на кухню). Было такое чувство, что я превратилась в робота, который выполняет стандартный набор действий.

Каждый новый день как две капли воды был похож на предыдущий. Я словно попала в день Сурка без возможности что-то изменить. Даже аппликации, лепка, колыбельные песни – все, что прежде сближало с детьми и приносило радость – надоели. У меня было все, о чем я мечтала – дом, семья, четверо детей, а я чувствовала себя обманутой. Возникали мысли: «С четырьмя детьми невозможно жить! Может, зря я родила еще одного? Не рассчитала своих сил…». Мой муж развивался, ходил на английский, ездил в командировки, общался с интересными людьми. Я тоже хотела развиваться, хотела работать, путешествовать. Но не могла выйти куда-то дальше садика или школы. Все мои мысли вертелись вокруг подгузников и кастрюль. О чем Саша будет со мной разговаривать, если я сама себе не интересна? Но мне казалось нереальным чем-то заниматься с четырьмя детьми. Я была на грани нервного срыва, плакала каждый день. И не видела никакого выхода.

Блоготерапия

Однажды муж сказал мне:

— Сейчас хорошо развиваются блоги. Блогер – профессия будущего. И она идеально тебе подходит. Ты можешь писать о детях. У тебя же столько опыта, есть чем поделиться.

— О чем же я буду писать? О том, как меняю подгузники и готовлю супы? Кому это интересно?

— Пиши о том, что делаешь каждый день. О том, что лучше всего умеешь, тогда твой блог будет интересен другим. Ко всему, тебя сейчас никто не знает. Даже если напишешь что-то не то, не опозоришься. А если у тебя действительно есть талант? Тогда тебя начнут читать. В любом случае, ты ничего не теряешь.

И я решила попробовать. Хочется мне, например, рассказать о детских книгах. Днем фотографирую детей с книжками, а вечером, когда они спят, пишу, и выкладываю текст и фото в интернет. Стала писать о прикорме, о совместных прогулках, о детских играх… И когда я стала вести свой блог, мне полегчало. Во-первых, я начала делиться тем, что накопилось внутри. Я страдала от недостатка общения, а теперь могла обсуждать важные для меня темы с теми, кому это интересно. Во-вторых, я стала получать комментарии, письма благодарности. Кому-то мои записи оказались полезны! Это меня очень мотивировало, я поняла, что могу быть кому-то нужной. Могу не унывать, а делиться чем-то хорошим. И стала замечать, сколько хорошего, на самом деле, есть в моей жизни. Ко мне снова вернулось вдохновение. Более двух лет я веду свой блог bigfamily.club, на котором пишу статьи о материнстве, также у меня есть странички в социальных сетях. Только на фейсбуке у меня 11000 читателей. Я чувствую ответственность за то, что пишу, стремлюсь быть искренней. Количество читателей растет, для меня это критерий, что я на верном пути. В нашей стране блогер – скорее хобби, но за границей это профессия, приносящая доход. Возможно, со временем так будет и у нас. Заработать деньги для меня – не цель. Но все равно приятно будет внести свой вклад в бюджет семьи.

Помимо блога в моей жизни ничего не изменилось: я все так же нахожусь дома с детьми, так же занимаюсь бытом. Но я научилась находить в своей ситуации плюсы, перестала жаловаться и стараюсь делать то, что приносит радость мне и моим детям. Как сказал Пифагор: «Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом». Я убеждена, что быть счастливой – это личный выбор. И поэтому выбираю счастье.

DSC_0783

Мечты сбываются!

В детстве у меня была еще одна мечта. Я смотрела передачи про няню, и представляла, что когда-то сама буду ведущей передачи, буду приглашать гостей в студию и мы будем говорить о семье, о детях, о любви. С появлением блога примерно так и происходит. Можно сказать, что моя детская мечта осуществилась! Благодаря блогу я осознала, что несмотря ни на что, мне нравится быть мамой, нравится воспитывать своих детей, проводить с ними время, видеть, как они растут. Я счастлива, что у меня такая большая семья.

Дети – это ценность, но также для меня важны отношения с мужем. Я убеждена, что если мама с папой счастливы, то и дети тоже. Мы с Сашей бережем наши отношения, стараемся друг друга не обижать. Ведь знаем, как легко задеть словом или поступком и как сложно потом все исправить. Года четыре назад мы стали раз в неделю пару часов проводить только вдвоем. Это наше время, когда мы говорим только о нас, о наших планах. И эти свидания помогают нам сохранить романтику в отношениях, питают наши чувства. Для меня любить, значит, отдавать. Я не боюсь отдавать мужу свою любовь. И он отвечает мне взаимностью. Возможно, в жизни нашей семьи будет не один сложный период, но я верю, что пока мы вместе, все можно преодолеть.

Текст: Ольга Лаптева 
Фото: Nadia Ovchinina

Интервью записано для проекта «Красота материнства»

Posted by:Александра

Привет, меня зовут Александра Нестеренко! Я счастливая многодетная мама :) У меня четверо детей: две дочки и два сыночка. Получаю от детей море счастья и позитива и с удовольствием делюсь опытом с другими родителями. Люблю сочинять детям сказки, придумывать веселые игры и гулять всей семьей!

2 replies on “Я выбираю счастье и не боюсь отдавать любовь

  1. Вы очень светлый человек! Интересно пишите! И знаете, хоть у меня и один ребенок, но долю схожести с Вами в данном посте я прочувствовала. Рада, что наткнулась на Ваш блог!

    Нравится 2 людей

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s